Семья и быт

Что посеем...

(Опубликован в газете "Семейный очаг")

Мы все хотели бы жить в спокойном микроклимате собственной семьи. Однако душевные отношения не могут возникнуть сами по себе. Они – результат ежечасной, ежеминутной работы. Не ошибусь, если скажу, что тяжелые отношения складываются от нашей черствости, слепоты и лености, если хотите, распущенности.

Тяже всего наблюдать, как от этого страдают прежде всего дети. Моя знакомая недавно призналась: «Знаю, что поступаю плохо, обзывая сыновей, но ничего с собой поделать не могу». Между ней и детьми оскорбления уже переросли в привычку. И, несмотря на все заверения, трудно поверить в то, что она их действительно любит.

Почему в нас чувства умиления и снисхождения вызывают малыши, а подросших чад мы все больше муштруем? С малыша и спрос меньше, а чем взрослее ребенок, тем больше требований мы ему предъявляем. Не сделал, забыл, поленился, напроказил… Недовольство растет и накапливается, в итоге незаметно в общении между родителями и детьми становится нормой раздраженный тон или крик. Родители вымещают на детях собственную злость и плохое настроение. Будто рядом заклятые враги. И сколько бы мы потом не твердили о своей любви, ребенок с детства запомнит нас, как неуравновешенных, вечно недовольных людей. Такие отношения могут даже перерасти в явное неприятие друг друга, в ненависть с обеих сторон.

Столкнувшись же с ответным хамством, шокированные родители восклицают: «И в кого вы такие уродились?! Мы же учили вас совершенно другому». А как учили? Окриками, шлепками, оскорблениями, нотками непререкаемого авторитета.

Конечно, всех нас одолевают проблемы, мы все подвержены усталости, стрессу. Да и дети наши отнюдь не ангелы. Когда нами руководят гнев и раздражение, не до педагогических изысков в общении. У каждого из нас в такие минуты срываются с губ обидные слова и замечания. Разница лишь в том, что одни при этом остаются в рамках приличия, а другие опускаются до ругани и мата. Мы даже не утруждаем себя признанием своих ошибок и несправедливостей перед детьми. Многие бояться нанести вред своему авторитету, не думая, что уже его потеряли.

Так что же, молчать, копить в себе негативные эмоции и лебезить, когда необходимо строгое вмешательство? Вовсе нет. Просто нужно учиться выражать свои чувства без грубых излишеств. Унижать достоинство человека слабого, зависимого от нас, не только жестоко, но и низко.

(Опубликовано в газете "Хозяюшка")

К сожалению, до замужества мы, женщины, имеем о браке общие, идеализированные представления, которые впоследствии переносим в семейную жизнь. Причем придерживаемся этих далеких от реальности взглядов до тех пор, пока не наступает разочарования, крушения надежд и чаяний. Во-первых, нам кажется, что двое влюбленных, объединившись в брачном союзе, словно объединяются в единое целое. Так, конечно, бывает, но не всегда и не сразу. На самом деле сам по себе брак ничего еще не решает – мужчина и женщина остаются все теми же двумя противоположными полюсами с различным восприятием, с различными подходами к одним и тем же жизненным ситуациям и т.д. И не нужно ничего менять в подобном положении вещей. Необходимо только научиться объединять эти «разности» для общей пользы. И к этому должна стремиться не только женщина, но и мужчина, если хочет обогатить свою жизнь.

Во-вторых, наивно предполагать, что любящий человек всегда будет понимать, помогать и поддерживать избранника. Ведь в любом из нас присутствует доля эгоизма, себялюбия, эгоцентризма. Любой из нас может чего-то недопонимать, не замечать, о чем-то забывать. Прибавьте ко всему этому особенности характера, темперамента, воспитания. И вот уже с обеих сторон накапливаются обиды, исчезает доверие, приходит охлаждение. А между тем в любом браке возникают противостояния, частенько приходится отстаивать свои взгляды, свою позицию и даже свои интересы. Иногда достаточно простых объяснений, а иногда (очень редко!) нужно занять и принципиальную позицию, но при этом без надрыва. Спокойное, но твердое «Я не могу это принять» гораздо эффективнее скандалов или бесконечных препирательств. И не нужно долгих словоизлияний. Один горький упрек может сделать больше, чем целая тирада.

Большая ошибка некоторых женщин и в том, что они превращают заботу о близких в некое служение (мужу или детям – не важно). Именно отсюда проистекают сетования, наподобие «Я вам всю жизнь отдала, а вы…» Но почему женщина должна быть хорошей хозяйкой, заботливой женой и матерью, красивой, ухоженной, обаятельной для кого-то? Делайте все это прежде всего для себя, получайте именно вы от всех своих достоинств удовольствие. Ведь все доброе в нас, как священный сосуд, который нужно нести по жизни, не смотря на обстоятельства, на оценки со стороны. Не служите – одаривайте. Только так можно превратиться из прислуги в настоящего ангела-хранителя домашнего очага и своих близких. Именно тогда рядом с вами станет по-настоящему тепло, уютно и надежно.

Да, наши избранники не идеальны и строят среду своего обитания на основе собственных жизненных ценностей. А формируются они не за день или два. Они – результат влияния родителей, учителей, друзей, детских впечатлений. Если хочется что-либо изменить в человеке, необходимо разобраться, почему это для него так уж важно. А потом долго и упорно, но тонко и мягко переубеждать, обесценивать эту ценность. Однако не обольщайтесь и приготовьтесь к возможному поражению. Никто не расстается со своими взглядами и ценностями легко, а некоторые не расстаются с ними никогда.

Говорят, что разные взгляды на жизнь могут разрушить семью. Однако я знаю людей, которых, казалось бы, ничего не объединяет, но которые прожили бок о бок долгие годы. Их семейную лодку тоже раскачивали бури недопонимания и обид, однако сильнее оказалась любовь, привязанность друг к другу. Пришлось, правда, сесть за стол переговоров и очертить определенный круг обязанностей, бытовой нагрузки, занятий с детьми и мн. др. И решались эти вопросы е вдруг – уходили годы, прежде чем было достигнуто обоюдное согласие. Жизнь в браке не столько процесс, сколько ежедневный труд.

Если хотите остаться с этим мужчиной – ищите и пробуйте методы воздействия на него. Старайтесь использовать как достоинства, так и недостатки. Например, его любовь к дорогим вещам говорит о том, что он хочет быть или казаться выше, значительней, превосходить окружающих. Так попробуйте сказать о том, что именно его внимание к ребенку поможет вырасти сыну умным, достойным и самостоятельным человеком (этакая скрытая похвала). Ему скучно проводить время с ребенком? Вовлекайте в общение, в игры, обучение постепенно, с веселой возней и шутками. Обращайтесь за разъяснениями, просите совета, просто рассказывайте о достижениях сына. Даже тогда, когда муж вроде бы и слушает-то в пол уха. Многие из мужчин вовсе не стремятся к дополнительной ответственности и обязанностям, не знают, с какого бока подступиться к своим детям. Винить и принуждать их – дело бесполезное и непродуктивное. Лучше направить свою энергию на помощь мужу. Муж вас унижает, не проявляет должного уважения? Однако уважения нужно не только ждать, но и требовать. Один из моих знакомых в подобных случаях переходит с женой на «вы», а тон общения меняет на прямо-таки ледяной. Действует безотказно. Человека, преисполненного чувством собственного достоинства, унизить тяжело, почти невозможно.

Тема этого разговора поистине неисчерпаема, и всех нюансов просто не охватить. Напоследок хотелось бы сказать вот о чем. Любовь зачастую угасает тогда, когда мы концентрируем внимание на своих обидах, анализируем не просто поступки, а личность партнера. Но ведь и мы не идеальны. Не лучше ли усматривать в поведении мужа не злой умысел, а ошибки и недочеты? Не лучше ли прилагать усилия не на борьбу с ним, а на помощь увидеть мир и отношения между людьми с другой точки зрения, помочь обогатить его и свою жизнь?